Les trois petits cochons du 9-3
Il était une fois trois petits cochons qui vivaient avec leur reum dans une cité un peu naze.
Un jour, Leur reum hurla après ses trois fils et leur cria qu'elle ne pouvait plus les élever parce qu'elle était trop pauvre - et que la redevance télé et l’abonnement au câble coûtaient une fortune.
"Je voudrais que vous partiez d'ici et construisiez votre pavillon," dit-elle, "mais prenez garde qu'il soit bien solide, car aujourd’hui c’est pas tip top camembert c’qu’ils nous font. Enfin c’est surtout pour que le grand méchant loup ne puisse entrer et vous manger en pizza."
La maman embrassa ses trois petits lardons cochons, et leur dit au revoir les larmes aux yeux. Snif, snif !
Ils s'en allèrent de chez eux construire leurs pavillons.
Le premier petit cochon rencontra un homme portant une botte de shit.
"Toi, l’homme, yo, j’peux avoir un peu de shit pour construire mon pavillon, allez ça s’rait trop de la balle ?" demanda le petit cochon.
Et l'homme lui donna du shit.
Le second petit cochon avait rencontré un homme qui portait un chargement de seringues.
"Hey ? Hey ? Hey ? Oui, oui, toi là, je peux, hein ? je peux pas avoir quelques seringues pour construire mon pavillon, j’fais un truc recyclé, tu vois le trip?" demanda le petit cochon.
Et l'homme lui donna ses seringues.
Le troisième petit cochon, lui avait rencontré un homme chargé de pain de coke.
"Siouplait, M’sieur, demanda le troisième petit cochon, puis-je avoir quelque briques pour construire ma maison?"
L'homme lui donna assez de pains de coke pour bâtir un grand et solide pavillon avec une cheminée près de laquelle on pouvait s'asseoir, fumer, triper en soirée.
Les trois petits cochons rentraient joyeusement chez eux quand le loup les aperçut.
« Oh fuck ! » crièrent-ils à moitié dans la zone les petits cochons.
« Comme ils doivent être tendres! Lequel vais-je manger en premier. Je vais commencer par le petit cochon dans la maison de shit! » dit le loup alors qu’il enfilait ses « baskets à la mode »
Il frappa à la porte.
« P’tit cochon, gentil p’tit cochon, je peux entrer? »
« Non, Non! Par le poil de mon cul menton ! »
« Alors, je vais souffler et ta maison s'envolera! »
« Ouais, c’est ça, et je m’appelle Michel Sardou pendant que tu y es » dit ironiquement le p’tit cochon.
Le loup gonfla ses joues, souffla, souffla de toutes ses forces, et la maison de shit s'envola. Le loup se roula un tarpé de ouf qu’il fuma alors qu’il suivait ce présomptueux petit porc.
« Au secours! » cria le premier petit cochon en courant comme un con, vers la maison de seringues de son frère.
À peine celui-ci eut-il refermé la porte que le loup frappa.
« P’tits cochons, gentils p’tits cochons, je peux entrer? »
« Non, non! Par le poil de nos culs mentons! » répondirent les deux frères de sang.
Alors,je vais souffler, souffler, et votre maison s'envolera!
« Bla, bla, bla, bla… Tu viens de me le sortir y’a deux minutes ton laïus, alors laisse tomber l’affaire. En plus, tu es blindé comme un coffre avec la dope que tu viens de prendre. » Dirent en commun les deux petits cochons
Le loup se gonfla les joues, souffla, souffla de toutes ses forces, et la maison de bois s'envola.
« Au secours! » crièrent les deux petits cochons en courant aussi vite que possible vers la maison de pains de coke de leur frère.
« Ici, vous ne risquez rien! La coke y’a rien que ça, et avec la thune que je me fais, j’ai installer une alarme. Allez, on va aller dans le studio mixer des sons» leur dit-il.
Bientôt, la voix du loup résonna. « P’tits cochons, gentils p’tits cochons, je peux entrer? Car vous commencez à me les brouter grave, là ! »
« Non! non! Par le poil de nos culs mentons! »
« Alors, vous allez voir, » hurla le loup, « je vais souffler sur votre maison, et je vais la démolir! »
Il prit alors sa plus profonde respiration et souffla comme un ouf. Mais cette fois-ci, il ne réussit pas à mettre le pavillon par terre. Il se cogna la tête contre les murs et se blessa – Les effets de la drogue sûrement !
Puis il s'enfuit dans la forêt, hurlant de douleur.
« Shit, mega shit, de mofo de cochon de sa race ! »
Cela rendit le loup fou furieux.
Il était si furieux qu'il en devint tout bleu.
« Il faut absolument que j'attrape ces bâtards cochons » se disait -t-il.
Quelques jours plus tard, les petits cochons virent le loup arriver avec une grande échelle qu’il avait loué à Mr Bricolage.
« J'aurais dû y penser plus tôt, mais le shit de l’aut’ m’avait envoyé dans un mauvais trip ! » dit-il en l'appuyant contre le mur de la maison pour atteindre la cheminée.
Pendant ce temps, le troisième petit cochon, qui était très rusé, alluma un grand feu dans la cheminée et y posa une casserole remplie d'eau.
Quand le loup descendit dans la cheminée, il tomba tout droit dedans.
« Quel abruti ! » dit le troisième petit cochon "Il aurait du lire le livre"
Il poussa un hurlement qu'on entendit à des kilomètres à la ronde et repartit comme il était venu, par la cheminée.
On n'entendit plus jamais parler de lui.
Et depuis, il paraît qu’il est à côté de moi dans la chambre 14 au fond du couloir.
Un jour, Leur reum hurla après ses trois fils et leur cria qu'elle ne pouvait plus les élever parce qu'elle était trop pauvre - et que la redevance télé et l’abonnement au câble coûtaient une fortune.
"Je voudrais que vous partiez d'ici et construisiez votre pavillon," dit-elle, "mais prenez garde qu'il soit bien solide, car aujourd’hui c’est pas tip top camembert c’qu’ils nous font. Enfin c’est surtout pour que le grand méchant loup ne puisse entrer et vous manger en pizza."
La maman embrassa ses trois petits lardons cochons, et leur dit au revoir les larmes aux yeux. Snif, snif !
Ils s'en allèrent de chez eux construire leurs pavillons.
Le premier petit cochon rencontra un homme portant une botte de shit.
"Toi, l’homme, yo, j’peux avoir un peu de shit pour construire mon pavillon, allez ça s’rait trop de la balle ?" demanda le petit cochon.
Et l'homme lui donna du shit.
Le second petit cochon avait rencontré un homme qui portait un chargement de seringues.
"Hey ? Hey ? Hey ? Oui, oui, toi là, je peux, hein ? je peux pas avoir quelques seringues pour construire mon pavillon, j’fais un truc recyclé, tu vois le trip?" demanda le petit cochon.
Et l'homme lui donna ses seringues.
Le troisième petit cochon, lui avait rencontré un homme chargé de pain de coke.
"Siouplait, M’sieur, demanda le troisième petit cochon, puis-je avoir quelque briques pour construire ma maison?"
L'homme lui donna assez de pains de coke pour bâtir un grand et solide pavillon avec une cheminée près de laquelle on pouvait s'asseoir, fumer, triper en soirée.
Les trois petits cochons rentraient joyeusement chez eux quand le loup les aperçut.
« Oh fuck ! » crièrent-ils à moitié dans la zone les petits cochons.
« Comme ils doivent être tendres! Lequel vais-je manger en premier. Je vais commencer par le petit cochon dans la maison de shit! » dit le loup alors qu’il enfilait ses « baskets à la mode »
Il frappa à la porte.
« P’tit cochon, gentil p’tit cochon, je peux entrer? »
« Non, Non! Par le poil de mon cul menton ! »
« Alors, je vais souffler et ta maison s'envolera! »
« Ouais, c’est ça, et je m’appelle Michel Sardou pendant que tu y es » dit ironiquement le p’tit cochon.
Le loup gonfla ses joues, souffla, souffla de toutes ses forces, et la maison de shit s'envola. Le loup se roula un tarpé de ouf qu’il fuma alors qu’il suivait ce présomptueux petit porc.
« Au secours! » cria le premier petit cochon en courant comme un con, vers la maison de seringues de son frère.
À peine celui-ci eut-il refermé la porte que le loup frappa.
« P’tits cochons, gentils p’tits cochons, je peux entrer? »
« Non, non! Par le poil de nos culs mentons! » répondirent les deux frères de sang.
Alors,je vais souffler, souffler, et votre maison s'envolera!
« Bla, bla, bla, bla… Tu viens de me le sortir y’a deux minutes ton laïus, alors laisse tomber l’affaire. En plus, tu es blindé comme un coffre avec la dope que tu viens de prendre. » Dirent en commun les deux petits cochons
Le loup se gonfla les joues, souffla, souffla de toutes ses forces, et la maison de bois s'envola.
« Au secours! » crièrent les deux petits cochons en courant aussi vite que possible vers la maison de pains de coke de leur frère.
« Ici, vous ne risquez rien! La coke y’a rien que ça, et avec la thune que je me fais, j’ai installer une alarme. Allez, on va aller dans le studio mixer des sons» leur dit-il.
Bientôt, la voix du loup résonna. « P’tits cochons, gentils p’tits cochons, je peux entrer? Car vous commencez à me les brouter grave, là ! »
« Non! non! Par le poil de nos culs mentons! »
« Alors, vous allez voir, » hurla le loup, « je vais souffler sur votre maison, et je vais la démolir! »
Il prit alors sa plus profonde respiration et souffla comme un ouf. Mais cette fois-ci, il ne réussit pas à mettre le pavillon par terre. Il se cogna la tête contre les murs et se blessa – Les effets de la drogue sûrement !
Puis il s'enfuit dans la forêt, hurlant de douleur.
« Shit, mega shit, de mofo de cochon de sa race ! »
Cela rendit le loup fou furieux.
Il était si furieux qu'il en devint tout bleu.
« Il faut absolument que j'attrape ces bâtards cochons » se disait -t-il.
Quelques jours plus tard, les petits cochons virent le loup arriver avec une grande échelle qu’il avait loué à Mr Bricolage.
« J'aurais dû y penser plus tôt, mais le shit de l’aut’ m’avait envoyé dans un mauvais trip ! » dit-il en l'appuyant contre le mur de la maison pour atteindre la cheminée.
Pendant ce temps, le troisième petit cochon, qui était très rusé, alluma un grand feu dans la cheminée et y posa une casserole remplie d'eau.
Quand le loup descendit dans la cheminée, il tomba tout droit dedans.
« Quel abruti ! » dit le troisième petit cochon "Il aurait du lire le livre"
Il poussa un hurlement qu'on entendit à des kilomètres à la ronde et repartit comme il était venu, par la cheminée.
On n'entendit plus jamais parler de lui.
Et depuis, il paraît qu’il est à côté de moi dans la chambre 14 au fond du couloir.