Où trouver un vol pas cher pour la Beauce?
Avant de commencer une quelconque élucubration sur un sujet cher, il faut que je remercie du fond du cœur les moteurs de recherche Glogolien de le Gaule, de le Canada, et de le Belgique qui m’ont permis de gérer mon opération avec la plus grande sérénité.
Combien d’âmes perdues sont arrivées par chance sur ce blog la semaine passée…J’en ricane encore, et puis ce n’est pas terminé puisque cette semaine, je vais me faire une série de:
« Où trouver… »
En tout cas, j’ai découvert qu’une personne de Belgique voulait faire des activités manuelles avec ses enfants (enfin je suppute que c’était avec ces enfants) car les recherches Glogolienne furent les suivantes :
Comment faire une maison en papier, comment faire des animaux en papier, comment faire un lit en papier, comment faire un bateau en papier.
Elle aurait tapé : Faire une arche de Noé en papier, cela aurait été plus court, non ?
Bon, alors voilà, cela étant ôté de le chemin, je peux enfin traiter du sujet qui me turlupine depuis presque trois semaines à vrai dire.
J’ai abusé de mon corps.
Non, non, je ne me suis pas abreuvé de jus de fruits fermentés frelatés. Il y a des lecteurs de ce blog qui le font pour moi...
Non, non pas je ne me suis pas tatoué. Mon dos a déjà un énorme héron assis, les pattes croisées, sur une botte de paille – Un jour, si vous êtes sages, je vous montrerais.
Non, non, je ne me suis pas fait percer le nez ou les tétons (ça ne va pas avec les implants mammaires qu’ILS disent), et puis les injections du centre me suffisent amplement.
Non, non, je n’ai pas tenté de passer à la télévision (hormis le circuit fermé de vidéosurveillance du centre, je hais la télévision !)
Non, non je n’ai pas offert mon corps à des jeunes femmes en chaleur. Merci bien, j’ai ce qu’il faut !
Je suis blessé.
Non, non, ce n’est pas mon cœur qui souffre le martyre en entendant la Marseillaise à droite et à gauche.
Non, non, je n’ai pas reçu une flèche d’indien par les élèves de maternelle.
Non, non, je n’ai pas (encore) reçu de courriels vindicatifs des 10 lecteurs de ce blog.
Non, non rien de cela…
J’ai un mal, un mal étrange qui m’empêche de courir nu dans les blés verts.
Enfin, presque nu car le printemps se fait attendre dans le Nord.
Voilà, presque trois semaines que je suis dans l’incapacité de pratiquer MON sport de façon quotidienne.
C’est une peu comme si du jour au lendemain, on vous privait de :
Oui-oui
Lecture
Alcool
Chocolat
Blog
Sexe
Internet
Sondages
Anxiolytiques
Machine à laver
Ça ne le ferait pas hein ?
Depuis je tourne en rond comme un phasme dans sa cage (belle image non ?), et au centre, ça devient super difficile.
J’ai tenté de substituer mon activité cardiaque préférée par du vélo, mais après avoir fait presque 250 Kms la semaine passée, j’ai trouvé que le cycle me prenait trop de temps (même en allant super vite !)
Alors je tiens simplement à répéter au petit gros :
ÔTE L’AIGUILLE QUE TU AS PLACEE DANS L’AINE DE MA POUPEE VAUDOU, et laisse-moi recourir.
Je ne veux pas finir comme toi (photos ci-dessous).
Combien d’âmes perdues sont arrivées par chance sur ce blog la semaine passée…J’en ricane encore, et puis ce n’est pas terminé puisque cette semaine, je vais me faire une série de:
« Où trouver… »
En tout cas, j’ai découvert qu’une personne de Belgique voulait faire des activités manuelles avec ses enfants (enfin je suppute que c’était avec ces enfants) car les recherches Glogolienne furent les suivantes :
Comment faire une maison en papier, comment faire des animaux en papier, comment faire un lit en papier, comment faire un bateau en papier.
Elle aurait tapé : Faire une arche de Noé en papier, cela aurait été plus court, non ?
Bon, alors voilà, cela étant ôté de le chemin, je peux enfin traiter du sujet qui me turlupine depuis presque trois semaines à vrai dire.
J’ai abusé de mon corps.
Non, non, je ne me suis pas abreuvé de jus de fruits fermentés frelatés. Il y a des lecteurs de ce blog qui le font pour moi...
Non, non pas je ne me suis pas tatoué. Mon dos a déjà un énorme héron assis, les pattes croisées, sur une botte de paille – Un jour, si vous êtes sages, je vous montrerais.
Non, non, je ne me suis pas fait percer le nez ou les tétons (ça ne va pas avec les implants mammaires qu’ILS disent), et puis les injections du centre me suffisent amplement.
Non, non, je n’ai pas tenté de passer à la télévision (hormis le circuit fermé de vidéosurveillance du centre, je hais la télévision !)
Non, non je n’ai pas offert mon corps à des jeunes femmes en chaleur. Merci bien, j’ai ce qu’il faut !
Je suis blessé.
Non, non, ce n’est pas mon cœur qui souffre le martyre en entendant la Marseillaise à droite et à gauche.
Non, non, je n’ai pas reçu une flèche d’indien par les élèves de maternelle.
Non, non, je n’ai pas (encore) reçu de courriels vindicatifs des 10 lecteurs de ce blog.
Non, non rien de cela…
J’ai un mal, un mal étrange qui m’empêche de courir nu dans les blés verts.
Enfin, presque nu car le printemps se fait attendre dans le Nord.
Voilà, presque trois semaines que je suis dans l’incapacité de pratiquer MON sport de façon quotidienne.
C’est une peu comme si du jour au lendemain, on vous privait de :
Oui-oui
Lecture
Alcool
Chocolat
Blog
Sexe
Internet
Sondages
Anxiolytiques
Machine à laver
Ça ne le ferait pas hein ?
Depuis je tourne en rond comme un phasme dans sa cage (belle image non ?), et au centre, ça devient super difficile.
J’ai tenté de substituer mon activité cardiaque préférée par du vélo, mais après avoir fait presque 250 Kms la semaine passée, j’ai trouvé que le cycle me prenait trop de temps (même en allant super vite !)
Alors je tiens simplement à répéter au petit gros :
ÔTE L’AIGUILLE QUE TU AS PLACEE DANS L’AINE DE MA POUPEE VAUDOU, et laisse-moi recourir.
Je ne veux pas finir comme toi (photos ci-dessous).