Pas une mince affaire
Moi je suis bête.
Oui, oui infiniment bête.
Je ne suis qu'un animal brutal qui ne comprend pas vraiment très très bien le fonctionnement de la société dans laquelle je vis. Suis-je le seul ? Que nenni...
Du coup, je soufre et je me retrouve bien souvent seul à jouer au Jokari for hours.
Sometimes, j’erre, je traîne sans but, sans fin, un petit peu partout, mais principalement dans les allées des supermarchés. C’est dans cet univers chargé de rayons de couleurs que je retrouve un semblant d’humanité.
J’aime examiner les produits sous plastique , les paquets multicolores, les boîtes de toutes formes, les bouteilles de délicieux breuvages, les dessins sur les Chocapic, les emballages sur lesquels se trouve un cuisinier, les sacs de moules, les images de mon sportif préféré, les 2-pour-le-prix-d’1, les zokaz de la semaine, etc.
Je prends un énorme plaisir à fouiner, à goûter, à essayer, à feuilletter, bref, je me change les idées.
Et puis, de temps en temps, je tombe sur un produit inepte qui chatouille mon QI de sportif.
Je reste là, des heures et des heures, le regard fixe, immobile, comme un épagneul Breton devant un lièvre (cette image vous est présentée par Les chasseurs du 4-5) devant LE produit.
Celui-ci devient alors source d’un bouillonnement cérébral digne des plus tableaux de maître. (Non mais je dis vraiment n’importe quoi, ça doit être les médocs de ce matin.)
Ainsi, je suis resté 16 heures devant : les bouteilles d’eau qui porte le doux nom de Taillefine.
De l’eau light ? De l’eau de régime ? Lisé-je bien ? Lus-je bien? Vus-je bien? Vis-je bien
Est-ce moi ? Est-ce vrai ?
Et puis la curiosité me fit tendre les bras (merci curiosité) et porter cet étrange nectar devant mes yeux verts - Ouais j’ai les yeux verts.
Oui, oui, il y avait bien marqué Taillefine, comme Taille Fine, comme petite taille, comme taille de guêpe, comme pour-ceux-qui-veulent-avoir-une-taille-fine-quoi, yadaya dayadaya.
Mais où va-t-on nous conduire donc-t-il ? Mireille Matthieu doit se retourner dans sa tombe, je vous le dis moi!
On nous sert des "Eaux Minceur" maintenant ? Ça se vend ça ? Os mince? Oh Mince! Oh mince l'heure?
"Oh what the fugee!"
C'est vrai, je suis bête moi, je ne savais pas qu’avant l’eau faisait grossir.
Aaaaaaah, c’est pour cela que j’ai pris du poids durant ma balade estivale (A relire okazoo). Je buvais de l’eau grasse. Aaaaah !
Merci les industriels.
En ces temps de sécheresse et de dérèglement climatique (Font chier y’a même pas de champignons cette année, et les châtaignes ont la taille de lentilles), je vais lancer un nouveau produit miracle, unique, extraordinaire que vous retrouverez bientôt dans vos grandes surfaces préférées:
L’eau sèche au goût citron, non pas dans des bouteilles mais en tube !
Oui, oui infiniment bête.
Je ne suis qu'un animal brutal qui ne comprend pas vraiment très très bien le fonctionnement de la société dans laquelle je vis. Suis-je le seul ? Que nenni...
Du coup, je soufre et je me retrouve bien souvent seul à jouer au Jokari for hours.
Sometimes, j’erre, je traîne sans but, sans fin, un petit peu partout, mais principalement dans les allées des supermarchés. C’est dans cet univers chargé de rayons de couleurs que je retrouve un semblant d’humanité.
J’aime examiner les produits sous plastique , les paquets multicolores, les boîtes de toutes formes, les bouteilles de délicieux breuvages, les dessins sur les Chocapic, les emballages sur lesquels se trouve un cuisinier, les sacs de moules, les images de mon sportif préféré, les 2-pour-le-prix-d’1, les zokaz de la semaine, etc.
Je prends un énorme plaisir à fouiner, à goûter, à essayer, à feuilletter, bref, je me change les idées.
Et puis, de temps en temps, je tombe sur un produit inepte qui chatouille mon QI de sportif.
Je reste là, des heures et des heures, le regard fixe, immobile, comme un épagneul Breton devant un lièvre (cette image vous est présentée par Les chasseurs du 4-5) devant LE produit.
Celui-ci devient alors source d’un bouillonnement cérébral digne des plus tableaux de maître. (Non mais je dis vraiment n’importe quoi, ça doit être les médocs de ce matin.)
Ainsi, je suis resté 16 heures devant : les bouteilles d’eau qui porte le doux nom de Taillefine.
De l’eau light ? De l’eau de régime ? Lisé-je bien ? Lus-je bien? Vus-je bien? Vis-je bien
Est-ce moi ? Est-ce vrai ?
Et puis la curiosité me fit tendre les bras (merci curiosité) et porter cet étrange nectar devant mes yeux verts - Ouais j’ai les yeux verts.
Oui, oui, il y avait bien marqué Taillefine, comme Taille Fine, comme petite taille, comme taille de guêpe, comme pour-ceux-qui-veulent-avoir-une-taille-fine-quoi, yadaya dayadaya.
Mais où va-t-on nous conduire donc-t-il ? Mireille Matthieu doit se retourner dans sa tombe, je vous le dis moi!
On nous sert des "Eaux Minceur" maintenant ? Ça se vend ça ? Os mince? Oh Mince! Oh mince l'heure?
"Oh what the fugee!"
C'est vrai, je suis bête moi, je ne savais pas qu’avant l’eau faisait grossir.
Aaaaaaah, c’est pour cela que j’ai pris du poids durant ma balade estivale (A relire okazoo). Je buvais de l’eau grasse. Aaaaah !
Merci les industriels.
En ces temps de sécheresse et de dérèglement climatique (Font chier y’a même pas de champignons cette année, et les châtaignes ont la taille de lentilles), je vais lancer un nouveau produit miracle, unique, extraordinaire que vous retrouverez bientôt dans vos grandes surfaces préférées:
L’eau sèche au goût citron, non pas dans des bouteilles mais en tube !