En attendant je marche !
Je cherche, je cherche, et je cherche.
Sans angoisse, je cherche.
Laquelle choisir ?
Dois-je vraiment en choisir une ?
Est-ce un achat nécessaire ?
Ne puis-je pas me contenter de mes pouces ? de mes mollets ?
Car voyez-vous, je cherche une automobile.
Ce n’est pas une envie, c’est un besoin.
Rhââââ !
Au risque de rester coincé dans ce « village-dont-je-dois-taire-le-nom », il va me falloir prochainement un moyen de locomotion pouvant transporter fumier, paille, et cadavres divers.
Re- Rhââââ !
Un moyen de locomotion propre, économique, solide, bon marché, et beau.
Mon premier véhicule avait été une 2CV payée 1500 francs, il y a de cela 20 ans ! Elle dépassait à peine les 80 Km/h, mais ma Deuch valait toutes les R12, 104, et Fuegos de l’époque. J’avais, luxe ultime, installé un siège de Diane à l’avant pour accommoder...personne. Les portières s’ouvraient vers l’arrière, et on pouvait même la décapoter. Dingue! Certes le chauffage était inexistant, mais bon sang, j’en ai fait des miles avec ma Deuch. Snif, snif !
Au XXI ième siècle chercher un véhicule propre relève du casse-tête (phrase piquée au magazine Marie-Claire de mai).
Un véhicule pollue. Quelque soit le carburant. Vous allés me dire : « Ben les ouatures électrique alors ? et les ouatures qui fonctionnent avec des huiles végétales types carottes, re-alors? » Oki, oki, I get the point...Blablablablablabla. Car même si les véhicules dit moins pollueurs, polluent moins (wouah c’est profond ça!), c’est toujours une démarche du « tout voiture » qui est développée, et c’est cela qui me gêne moi personnellement moi même tout seul. Je lance le débat. Peut-on vivre sans SA voiture en brousse ? Purée, voilà que je me lance dans des débats. J’arrête tout de suite : « Prout ! »
Chercher un véhicule économique.
Mouahahaha, mouahahahaaaaa. Je n’en dirais pas plus…Ah si, je pourrais peut-être m’acheter une petite voiturette sans permis, tiens donc ! Quoique ces trucs doivent coûter une fortune surtout les modèles sport. « Quoi y a pas de modèle sport ? Comment le savez-vous, vous êtes déjà allés dans les concessionnaires de ces véhicules, hein, alors ? »
Chercher un véhicule solide.
Ce n’est pas pour faire du stock-car le week-end, ni faire péter les airbags pour « rire avec les amis ». Non, non,c’est simplement que si je sors de la route à 180 Km/h sur une départementale de Haute-Savoie, je veux que l’on puisse m’identifier, c’est tout. A noter que j’ai cherché un tank soviétique modèle familiale, mais ils sont en rupture de stock. Enfin on m'en a proposé équipés d’armes nucléaires. Ça me faisait trop, je n’ai QUE mon voisin à éliminer !
Chercher un véhicule bon marché est relativement aisé malgré les apparences.
J’ai trouvé des engins à 300 euros, avec au compteur, plus de 500.000 Km/h. Lorsque j’ai posé la question de la durée de vie d’un tel engin, on m’a simplement répondu qu’elle irait probablement « jusqu’en Afrique ! » Oui, bien là, ça m’avance, car l’Afrique je vais certainement pas y aller en voiture - même si le continent Africain est devenu un cimetière des éléphants des voitures européennes.
Chercher un voiture belle.
Aaaaah l’esthétique! Se pointer au terrain de foot avec une rutilante carrosserie couverte de peintures aérographiques de femmes nues, le rêve ultime. Mon rêve ultime.
Alors maintenant, je vous vois m'annoncer des noms de "kotkot", or sachez lecteurs, que j'éprouve un dégoût profond pour le "Kotkot", surtout si celui-ci est urbain.
"Humer un Hummer me met de mauvaise humeur!" est tatoué sur mon triceps droit.
A ce jour, n’ayant toujours rien trouvé (ok, je ne cherche pas autant que cela, hein !), je me dis que ma voiture idéale n’existe que dans les films.
Car voyez-vous, je voudrais une DeLorean comme dans le film « Back to the Future ». Un véhicule qui vole, qui voyage dans le temps, et qui consomme les déchets ménagers.
Sans angoisse, je cherche.
Laquelle choisir ?
Dois-je vraiment en choisir une ?
Est-ce un achat nécessaire ?
Ne puis-je pas me contenter de mes pouces ? de mes mollets ?
Car voyez-vous, je cherche une automobile.
Ce n’est pas une envie, c’est un besoin.
Rhââââ !
Au risque de rester coincé dans ce « village-dont-je-dois-taire-le-nom », il va me falloir prochainement un moyen de locomotion pouvant transporter fumier, paille, et cadavres divers.
Re- Rhââââ !
Un moyen de locomotion propre, économique, solide, bon marché, et beau.
Mon premier véhicule avait été une 2CV payée 1500 francs, il y a de cela 20 ans ! Elle dépassait à peine les 80 Km/h, mais ma Deuch valait toutes les R12, 104, et Fuegos de l’époque. J’avais, luxe ultime, installé un siège de Diane à l’avant pour accommoder...personne. Les portières s’ouvraient vers l’arrière, et on pouvait même la décapoter. Dingue! Certes le chauffage était inexistant, mais bon sang, j’en ai fait des miles avec ma Deuch. Snif, snif !
Au XXI ième siècle chercher un véhicule propre relève du casse-tête (phrase piquée au magazine Marie-Claire de mai).
Un véhicule pollue. Quelque soit le carburant. Vous allés me dire : « Ben les ouatures électrique alors ? et les ouatures qui fonctionnent avec des huiles végétales types carottes, re-alors? » Oki, oki, I get the point...Blablablablablabla. Car même si les véhicules dit moins pollueurs, polluent moins (wouah c’est profond ça!), c’est toujours une démarche du « tout voiture » qui est développée, et c’est cela qui me gêne moi personnellement moi même tout seul. Je lance le débat. Peut-on vivre sans SA voiture en brousse ? Purée, voilà que je me lance dans des débats. J’arrête tout de suite : « Prout ! »
Chercher un véhicule économique.
Mouahahaha, mouahahahaaaaa. Je n’en dirais pas plus…Ah si, je pourrais peut-être m’acheter une petite voiturette sans permis, tiens donc ! Quoique ces trucs doivent coûter une fortune surtout les modèles sport. « Quoi y a pas de modèle sport ? Comment le savez-vous, vous êtes déjà allés dans les concessionnaires de ces véhicules, hein, alors ? »
Chercher un véhicule solide.
Ce n’est pas pour faire du stock-car le week-end, ni faire péter les airbags pour « rire avec les amis ». Non, non,c’est simplement que si je sors de la route à 180 Km/h sur une départementale de Haute-Savoie, je veux que l’on puisse m’identifier, c’est tout. A noter que j’ai cherché un tank soviétique modèle familiale, mais ils sont en rupture de stock. Enfin on m'en a proposé équipés d’armes nucléaires. Ça me faisait trop, je n’ai QUE mon voisin à éliminer !
Chercher un véhicule bon marché est relativement aisé malgré les apparences.
J’ai trouvé des engins à 300 euros, avec au compteur, plus de 500.000 Km/h. Lorsque j’ai posé la question de la durée de vie d’un tel engin, on m’a simplement répondu qu’elle irait probablement « jusqu’en Afrique ! » Oui, bien là, ça m’avance, car l’Afrique je vais certainement pas y aller en voiture - même si le continent Africain est devenu un cimetière des éléphants des voitures européennes.
Chercher un voiture belle.
Aaaaah l’esthétique! Se pointer au terrain de foot avec une rutilante carrosserie couverte de peintures aérographiques de femmes nues, le rêve ultime. Mon rêve ultime.
Alors maintenant, je vous vois m'annoncer des noms de "kotkot", or sachez lecteurs, que j'éprouve un dégoût profond pour le "Kotkot", surtout si celui-ci est urbain.
"Humer un Hummer me met de mauvaise humeur!" est tatoué sur mon triceps droit.
A ce jour, n’ayant toujours rien trouvé (ok, je ne cherche pas autant que cela, hein !), je me dis que ma voiture idéale n’existe que dans les films.
Car voyez-vous, je voudrais une DeLorean comme dans le film « Back to the Future ». Un véhicule qui vole, qui voyage dans le temps, et qui consomme les déchets ménagers.