Le clou du spectacle
Il paraîtrait, mais encore une fois, ce n’est qu’une hypothèse, que le cerveau soit divisé en petits bouts de gras aux fonctions particulières.
Toujours curieux de savoir si cela pouvait être vrai, j’ai voulu «tenter l’expérience ». (J’aime aussi faire rire les collègues.)
Certes je connaissais la trépanation depuis des lunes, mais là, je tenais à faire un truc expéditif et unique.
C’est le « piercing » NEW DIMENSION (prononcez : niou daille mène chionne) .
Muni d’un clou à l’obscène longueur, j’ai frappé d’un coup sec. Il m’a fallu plusieurs essais (la photo illustre fort bien ma maladresse), et j’ai pu découvrir, assez rapidement, que ma vision périphérique devenait brouillée.
De plus, j’ai certainement dû toucher un « morceau » vital, car mes émotions ont été affectées. Désormais, je suis incapable de m’émouvoir devant deux petites huîtres s’enlaçant tendrement (vous auriez dû me voir avant fondre et rougir devant les ébats de ces mollusques – d’où l’expression : « chaude comme une huître ! »).
Hormis la perte de mobilité dans la jambe gauche (les jours pairs), des arrêts cardiaques répétitifs, j’ai aussi apparemment effacé quelques souvenirs douloureux (Notamment, ma première immolation sur la place du village et la découverte que j’étais un homme).
QUE DU BON, je vous dis !
Pour cette dernière raison, je pense ouvrir un centre de soin dans le Centre (pas un mot, ILS ne le savent pas.)
Je prends les rendez-vous.
Ah, j’oubliais, cette opération ne marche pas « à tous les coups », surtout depuis que j’ai mes nouvelles mains. Enfin, cela ne devrait pas vous effrayer, hein !
Toujours curieux de savoir si cela pouvait être vrai, j’ai voulu «tenter l’expérience ». (J’aime aussi faire rire les collègues.)
Certes je connaissais la trépanation depuis des lunes, mais là, je tenais à faire un truc expéditif et unique.
C’est le « piercing » NEW DIMENSION (prononcez : niou daille mène chionne) .
Muni d’un clou à l’obscène longueur, j’ai frappé d’un coup sec. Il m’a fallu plusieurs essais (la photo illustre fort bien ma maladresse), et j’ai pu découvrir, assez rapidement, que ma vision périphérique devenait brouillée.
De plus, j’ai certainement dû toucher un « morceau » vital, car mes émotions ont été affectées. Désormais, je suis incapable de m’émouvoir devant deux petites huîtres s’enlaçant tendrement (vous auriez dû me voir avant fondre et rougir devant les ébats de ces mollusques – d’où l’expression : « chaude comme une huître ! »).
Hormis la perte de mobilité dans la jambe gauche (les jours pairs), des arrêts cardiaques répétitifs, j’ai aussi apparemment effacé quelques souvenirs douloureux (Notamment, ma première immolation sur la place du village et la découverte que j’étais un homme).
QUE DU BON, je vous dis !
Pour cette dernière raison, je pense ouvrir un centre de soin dans le Centre (pas un mot, ILS ne le savent pas.)
Je prends les rendez-vous.
Ah, j’oubliais, cette opération ne marche pas « à tous les coups », surtout depuis que j’ai mes nouvelles mains. Enfin, cela ne devrait pas vous effrayer, hein !