Comment s'endormir vite fait
C’est la journée du sommeil quand je tape de mes index calleux ce billet à tentative de drôlitude .
« Jazz à FIP » résonne dans mes oreilles.
J’ai bien.
Un effet « Petit-Jésus-j’ai-la-peau-du-ventre-bien-tendu » m’engourdit les membres inférieur.
J’irais bien me coucher sur ma couche de paille.
Seulement, si les poules sont déjà perchées et gavées, je ne peux faire comme elles, il est trop tôt.
Mon corps crie : « Dors, dors, dors » et ma voyante chuchote « Ca fera 50 euros ! »
Pourtant, plus tard je sais que je vais encore tourner cinquante fois (non pas à 1200 tours pour toi petit Maréchal) , prendre mon oreiller dans mes bras, et le serrer jusqu’à l’étouffement pour tenter de me reposer.
Quand tous les moutons de la Nouvelle Zélande seront passés sous le grillage, je sais que vers 1h, 3h, 4h, 5h, 6h35, 7h je serais là, les yeux grands ouverts à me dire que j’aurais dû écouter les conseils des « gens-qui-savent » pour m’endormir dans le silence.
Na na na na nana na naaan naaa naaaaaa !
Ainsi,
IL NE FAUDRAIT PAS :
- Manger de chocolat avant de s’endormir ça excite…Je suis mal barré moi avec mon petit carré à 86% !
- Boire une tisane, ça fait pisser. Et comment je fais moi pour soigner mes varices ?
- Faire des activités sportives violentes – Définissez « activités sportives violentes, please. »
- Prendre un café, un Coca, un thé…Ensemble !
- Boire de l’alcool, prendre de drogues…Et comment je fais moi pour oublier ?
- Lire ce blog - Il nuit gravement pour l’endormissement.
- Avoir l’heure à côté de soi, car franchement a-t-on besoin de savoir que l’on va se réveiller douze fois dans la nuit ?
- Être vêtu – Oter moi donc vos sous-pulls et vos jeans pour dormir !
- Ne pas être fatigué.
- Penser que vous allez mourir un jour sans avoir au moins une fois joué au Jokari contre/avec moi !
En revanche
IL FAUT :
- Prendre un bain d’eau chaude (l’urine animale n’est pas conseillée !)
- Lire un livre d’un ex-joueur de football.
- Laisser de l’huile de vidange couler sur son front au son du dernier disque de Michel Sardou.
- Arrêter de penser à ce que l’on va se mettre comme fringue le lendemain (pour les filles) ou à quelle heure joue notre équipe de sport préférée (pour les hommes).
- Manger plus que la normale des pommes de terre et du riz (peu avoir l’effet inverse…Lire ci-dessus)
- Fermer les yeux.
- Négocier sec avec Nicolas et Pimprenelle pour un rancard avec le Marchand de sable.
- Se faire masser (n’est pas valable si l’on est dans les douches de la prison)
- Mâcher de la Valériane ou de la Passiflore, même si elles ont un goût de chiotte !
- Prendre un petit truc avec de la Benzodiazépine, ou de la Diphénhydramine, ça aide.
- Compter des animaux en voie de disparition – Les moutons étant trop nombreux.
- Regarder la télévision quand Arielle Dombasle parle/chante.
- Faire une activité physique régulière durant la journée comme le tir à l’arme automatique, la marche, le chant, et le cirage de chaussures (s’engager dans l’armée peut le faire.)
- Mourir (Pour ceux de plus de 95 ans.)
Avec tous ces bons conseils, je vais aller faire ce qui me convient le mieux pour faciliter MON endormissement : Me tricoter mes slips, demain j'ai sport!
En parlant de sommeil...
Les Blogbos: TB, SF, et Manou
Byby:
Le Maréchal qui voulait me suivre.
« Jazz à FIP » résonne dans mes oreilles.
J’ai bien.
Un effet « Petit-Jésus-j’ai-la-peau-du-ventre-bien-tendu » m’engourdit les membres inférieur.
J’irais bien me coucher sur ma couche de paille.
Seulement, si les poules sont déjà perchées et gavées, je ne peux faire comme elles, il est trop tôt.
Mon corps crie : « Dors, dors, dors » et ma voyante chuchote « Ca fera 50 euros ! »
Pourtant, plus tard je sais que je vais encore tourner cinquante fois (non pas à 1200 tours pour toi petit Maréchal) , prendre mon oreiller dans mes bras, et le serrer jusqu’à l’étouffement pour tenter de me reposer.
Quand tous les moutons de la Nouvelle Zélande seront passés sous le grillage, je sais que vers 1h, 3h, 4h, 5h, 6h35, 7h je serais là, les yeux grands ouverts à me dire que j’aurais dû écouter les conseils des « gens-qui-savent » pour m’endormir dans le silence.
Na na na na nana na naaan naaa naaaaaa !
Ainsi,
IL NE FAUDRAIT PAS :
- Manger de chocolat avant de s’endormir ça excite…Je suis mal barré moi avec mon petit carré à 86% !
- Boire une tisane, ça fait pisser. Et comment je fais moi pour soigner mes varices ?
- Faire des activités sportives violentes – Définissez « activités sportives violentes, please. »
- Prendre un café, un Coca, un thé…Ensemble !
- Boire de l’alcool, prendre de drogues…Et comment je fais moi pour oublier ?
- Lire ce blog - Il nuit gravement pour l’endormissement.
- Avoir l’heure à côté de soi, car franchement a-t-on besoin de savoir que l’on va se réveiller douze fois dans la nuit ?
- Être vêtu – Oter moi donc vos sous-pulls et vos jeans pour dormir !
- Ne pas être fatigué.
- Penser que vous allez mourir un jour sans avoir au moins une fois joué au Jokari contre/avec moi !
En revanche
IL FAUT :
- Prendre un bain d’eau chaude (l’urine animale n’est pas conseillée !)
- Lire un livre d’un ex-joueur de football.
- Laisser de l’huile de vidange couler sur son front au son du dernier disque de Michel Sardou.
- Arrêter de penser à ce que l’on va se mettre comme fringue le lendemain (pour les filles) ou à quelle heure joue notre équipe de sport préférée (pour les hommes).
- Manger plus que la normale des pommes de terre et du riz (peu avoir l’effet inverse…Lire ci-dessus)
- Fermer les yeux.
- Négocier sec avec Nicolas et Pimprenelle pour un rancard avec le Marchand de sable.
- Se faire masser (n’est pas valable si l’on est dans les douches de la prison)
- Mâcher de la Valériane ou de la Passiflore, même si elles ont un goût de chiotte !
- Prendre un petit truc avec de la Benzodiazépine, ou de la Diphénhydramine, ça aide.
- Compter des animaux en voie de disparition – Les moutons étant trop nombreux.
- Regarder la télévision quand Arielle Dombasle parle/chante.
- Faire une activité physique régulière durant la journée comme le tir à l’arme automatique, la marche, le chant, et le cirage de chaussures (s’engager dans l’armée peut le faire.)
- Mourir (Pour ceux de plus de 95 ans.)
Avec tous ces bons conseils, je vais aller faire ce qui me convient le mieux pour faciliter MON endormissement : Me tricoter mes slips, demain j'ai sport!
En parlant de sommeil...
Les Blogbos: TB, SF, et Manou
Byby:
Le Maréchal qui voulait me suivre.