Fuite Glaciale

La cryothérapie, c’est bon.
Très bon même.
Pour les non-sportifs, soit 100% de mes lecteurs, il me faut vous dire que la cryothérapie est l’application thérapeutique du froid. Bon, ça va je vous ai pris pour des demeurés, je peux donc continuer.
Attention, il ne faut pas confondre la Cryothérapie avec  la Criothérapie® - la thérapie par le cri – quoique je suis certain que quelques-uns de mes lecteurs pratiquent la Criothérapie Interne le dimanche soir, ou la Hurlothérapie Inconsciente dans la file d’attente de leur supermarché préféré – je vous rassure, moi aussi, mais essentiellement lorsque mon connard de voisin tond sa fucking pelouse a 7h30 du matin un fucking dimanche.

Alors la cryothérapie pour les sportifs…
C’est très simple, après un effort long et prolongé (je vous laisse définir « long et prolongé »), cette méthode permet une meilleure récupération.
Un vrai plaisir.
Enfin, un vrai plaisir. Il est clair que si je vous parle de sport et plaisir, vous allez me rire au nez. Vous avez bien raison, mais c’est mal. Je suis très sensible, et pas très intelligent. Je peux donc être très violent envers moi-même les chats…
Personnellement moi-même tout seul, j’ai ainsi eu moult occasions de récupérer d’efforts que je qualifierais d’extraordinaires en prenant un bain de glace.
Oui, oui dans la glace, tout nu (que ceux qui prennent des bains habillés me contacte sur le champ.) Je tiens juste à préciser qu’il ne faut pas immerger TOUT le corps non plus, sinon, c’est la syncope assurée.
En fait, vous vous asseyez dans la baignoire dans de l’eau froide, puis vous versez de la glace…Plein de glace (SF, je sais que cela va être difficile car la glace est rare chez toi, me trompé-je ?)
Quand vous arrivez au niveau de votre « écureuil », il faut arrêter. Sachant que les filles n’ont pas d’écureuil, vous vous arrêtez « où vous voulez » ou bien quand vous êtes cons-gelées, c’est pas mon affaire. (Emails d’insultes, vous savez où.)
Puis, vous attendez…Aussi longtemps que vous le pouvez.
Quand, pour les hommes, vos testicules ont la taille de Smarties où M&Ms (selon vos goûts), il vous faut sortir : VITE. Les filles vous pouvez rester une bonne demie journée, si vous le voulez. (Email d’insultes, vous savez où.)
En fait, après une dizaine de minutes, vous pouvez quitter le bain, et vous couvrir.
Il n’est pas rare que vous passiez les heures qui suivent dans un état proche de l’hypothermie, mais quelles sensations…
Rien de tel pour récupérer.
La preuve...