Présentation

Ça aurait pu être pire, ou le retour à le pays de le Centre. Un pays où les chats ne sont pas les bienvenus. Un pays où le Jokari nu est le sport national. Un pays où les sous-pulls en cuir et les slips en laine sont de rigueur. Un pays où les soirées du 12 offrent joie et bonheur. Un pays où Arielle Dombasle ne peut pas être supportable.
Jeudi 8 février 2007 4 08 /02 /Fév /2007 00:18

Horreur de coop # 6

Bon, hier je vous vomissais ma douleur et ma tristesse, zappant les Vierge...
Qu'ils/elles se réjouissent. Voici leur horoscope 2007.

Les "Vierge": Qui ne vont pas le rester très longtemps car il y a une Boum chez Sophie ce week-end.

Amour : Un nouvel amour ? Un ancien amour ? Un amour tout court ? Croquez-le à pleines dents : littéralement !
En mars, si tout n’a pas fondu, glissez sur les pentes du bonheur qui vous conduiront vers les télésièges du renouveau - Commencez par des pistes bleues bien évidemment. Cultivez la diplomatie en annonçant haut et fort que l’oreiller en forme de cœur avec l'inscription : Je t’M...« ça va pas le faire »,  et « tu peux te le mettre où je pense ! » ;  Que le caleçon avec des petits cœurs, elle peut toujours s’en servir pour vérifier le niveau d’huile de sa Clio.
À partir d’août, ça va aller super mieux car il y a du coup de foudre dans l’air. Mariage, enfants, pavillons, courses à la BioCoop, et vacances à Chantilly en perspective. Si vous habitez à l’étranger, c’est mieux, et encore.
Travail : Les changements toucheront votre philosophie (« tous des planqués ») et votre manière de vivre (« désolé, on est fermé là »). Sachez rester patient. Débarrassez-vous des idées reçues qui font que vous êtes beaucoup plus intelligent que vous ne laissez paraître. Surtout avec de l’alcool de chêne. 2007 sera une bonne année pour consolider les placements frauduleux sur votre petit placement dans les Iles Caïmans. (code IB : 565729442 – Merci !). Si vous travaillez au milieu des enfants, il serait bien que vous en trépaniez quelques-uns.
Santé : Enfin ça sera votre année. Ce n’est pas moi qui le dit, c’est ma mercière. Et ma mercière, elle sait toujours ces trucs-là, car quand je lui demande si les melons sont bons, elle me dit toujours que oui, alors. Sinon, vous allez enfin grandir entre 20 et 30 centimètres grâce aux injections de liquides amniotiques dans le lobe pré frontal. (Prévoyez de légères perturbations au niveau hormonal, et oui, on n’a rien sans rien !) Une relation professionnelle de premier ordre, vous poussera à garder la tête froide. Rhume en perspective qui si vous ne le soignez pas, provoquera votre mort dans d’horribles souffrances. Enfin, je crois car c’est ma mercière qui le dit.
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Mercredi 7 février 2007 3 07 /02 /Fév /2007 00:13

Deux secondes...

Je n’avais pas du tout envie de mettre un billet aujourd’hui, mais alors pas du tout, du tout, du tout…Malheureusement, je ne pouvais pas rater l’occasion de vous faire rire un peu.
J’avais déjà l’horoscope des « Vierge » au chaud.
Vierge, vierge, vierge…Marrant qu’aujourd’hui  les « Vierge » auraient du sortir. (Enfin vous allez voir pourquoi c’était marrant !)

Alors voilà, il y a trois semaines de cela, j’ai obtenu ma qualification pour la 1/2 finale des championnats de France du sport que je aime beaucoup. Ô joie. (Dons en liquide uniquement, merci.)
Ma joie fut double puisque ce jour-là, je ratai ma place pour l’équipe Une (numéro uno) pour deux petites secondes. Deux secondes - J’avais dès lors ma chance de pouvoir peut-être me qualifier pour les France (consécration ultime niveau 12.000).
Deux secondes…
Le lendemain, je recommençai un cycle d’entraînement, et je m’entraînai dur, dur, dur…Quand je dis dur, ce fut faire des séances quand le temps était « à mourir », quand je dis dur, ce fut finir les séances avec une grosse envie de vomir, quand je dis dur, ce fut terminer des séries avec les muscles tétanisés, le souffle court, et le crâne prêt à exploser.
J’avais ma chance, et je ne comptais pas la laisser passer. (Cerveau de sportif niveau 54 !)

Et puis, Jeudi ce fut la chute à vélo. Mes dures semaines d’entraînement filèrent devant mes yeux rougis, et je craignis le pire. Heureusement, dimanche, je fis à nouveau un bon entraînement, et je pensai à nouveau à la course.
Deux secondes…

Et puis, il y a eu ce soir.
Black Tuesday after Black Thursday?
Je m’apprêtai à monter dans ma LDTD quand je vis « horreur-malheur » que la vitre arrière avait été brisée et que mes affaires de sport avaient été volées. TOUTES mes affaires de courses disparues…Envolées, volées.
Mon matériel de sportif volé...

NOOOOOOOOOOOOOOOOON !

La gorge serrée, et les yeux humides, je suis rentré chez moi.

Seul.

En deux secondes, on m'avait arraché mes outils de joie...
J'en aurais hurlé...

Et puis, il y a ces deux secondes...

En rentrant, l’air frais s’engouffrant dans le véhicule me rappelait chaque seconde qu’aujourd’hui j’avais perdu un peu de ma virginité…

Alors ce soir, je suis presque arrivé à penser que quelqu’un quelque part ne veut pas que je participe à cette course.

Et bien qu’elle note bien cette personne :
Dimanche, vers midi, je vais sans aucun doute me faire vomir, et aller les chercher ces deux secondes.
J’en ai trop chié.
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Mardi 6 février 2007 2 06 /02 /Fév /2007 00:01

T'as tout toi?

Aujourd’hui nous sommes mardi, le jour des spaghettis à la cafétéria du centre, et pour cette raison, je vous propose un billet léger, et plein d’interactivité.

Ce matin, je sortais juste de la douche lorsqu'à peine ma serviette posée sur mon crâne, l’infirmière du matin vint me voir et me montra ses derniers tatouages.
J’en tombais raide des membres !
Jugez-un peu les photos ci-dessous...

Pour ne pas vous laisser mous passagers de ce voyage initiatique, je vous propose donc un petit concours de tatouages.
Vous cliquez ICI, vous me faites une petite capture d’écran et vous m’envoyez votre tatouage via mail. Je publierai ceux-ci au fur et à mesure de leur arrivée (à noter qu’après 11h, je ne pourrais plus rien mettre avant le soir 20h30!)

Bon je sais que certaines personnes ne vont rien comprendre, vous pouvez juste m'envoyer un email avec des photos de narvals ou de Kiwis épluchés (pas plus de deux, merci), et puis il y a le sondage aussi après; ça ne devrait pas être trop difficile, hein?

Bonne chance pour les intelligents !
































MERCI TB















MERCI LUDO

















Et puis comme ce n'est pas mardi tous les jours, je vous offre un sondage...Pfff, qu'est-ce que je suis gentil avec vous aujourd'hui!
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Lundi 5 février 2007 1 05 /02 /Fév /2007 00:24

J'ai de la personne !

Avant de commencer: je vais mieux (sorry Maréchal). La douleur "coudiale" est toujours présente mais j'ai repris goût à la vie. Merci pour les messages de soutien, les fleurs, les clefs de 12, et les photos de nues.

« Tiens c’est marrant tu ressembles à…Tu ressembles à…Tu ressembles au type de…Aaaaah bon sang comment il s’appelle ? »

Oui, je l’entends souvent cette phrase au centre- Surtout lors des soirées marionnettes du 16.
J’ai décidé de vous forcer la main aider un peu - Les plus fidèles reconnaîtront ce logiciel, les résultats ayant changé, il me fallait faire une "update"…
Et que vous ne venez pas me dire que je ne vous offre pas là, un billet facile, pas cher, et plein de drolitude. (vous pouvez rester anonymousse, hein!)
























































































Sinon, vous pouvez toujours m'imaginer comme eux aussi...
http://www.myheritage.com
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Samedi 3 février 2007 6 03 /02 /Fév /2007 00:02

Le coude du lapin

Vous qui fréquentez ce site depuis déjà trop longtemps sachez que la vie me procure d’immense plaisir.
Fréquenter les supermarchés le samedi après-midi…
Jouer au Jokari nu…
M’enfuir du centre…
Faire 1400 Kms à vélo avec 50 kgs au cul et en pleine canicule…
Rouler tambour battant cheveux au vent dans ma LDTD…
Bref, que des trucs sympas.
Et puis, il y a eu Jeudi.

Je revenais paisiblement à vélo d’une longue journée de labeur à regarder passer les bouteilles de shampooing dans la ligne de production. J’avais devant moi un gros entraînement de course.

La vie était presque belle...

Je sifflotai, l’air absent comme seul savent le faire les inconscients, les Gluteus musclés posés sur ma byclette-chérie-d’amour quand soudainement tandis que je décidai de passer de la route au trottoir, le vélo refusa d’aller  sur el trottoir, et continua tout droit.
Cette manœuvre que je n’avais pas le moins du monde anticipée fit que je chus lourdement  sur le sol vierge de tout caca canin.
La soudaineté de la chute m’avait empêché d’amortir celle-ci avec mon crâne ma main, et c’est le coude qui atterrit en premier sur la surface aussi moelleuse que la piste d’atterrissage #2 de CDG.
Je restai ainsi en position horizontale une bonne dizaine de secondes, surpris et sonné, devant dix bedonnants bidonnés badauds qui passaient devant moi.
Je finis par me relever afin de savoir si je m’étais fait des dégâts. Tout semblait en place...Enfin, les parties visibles...

Le ridicule ne tuait pas, je ne le savais que trop bien.

J’enfourchai alors ma bécane et reparti tonsure au vent. Seul mon poignet me gênait.
30 minutes plus tard, je courrais après les secondes comme j’aimais le faire six fois par semaine.

Au fur et à mesure que le temps défilait, la douleur se déplaça au niveau du coude. Je me mis à boiter du coude.
Je finis la séance de torture quotidienne, satisfait mais un rien hâve.
Les traits tirés, je rentrai me reposer. Je souffrai désormais.

Pas cool "marastavistoule" !

Comme à chaque fois dans ce genre de situation, ce n’est qu’une fois froid, que la douleur se développa pour devenir franchement insupportable vers 23h.
J’eus beau prendre 0.001 grammes d’aspirine, et m’oindre de dentifrice les parties génitales, rien n’y fit.
Surtout pas l'aspirine !
C’est la mort dans l’âme que je me convainquis que peut-être c’était grave  et que j'allais mourir (bon, d'accord j'en rajoute un peu!)
Avais-je une appendicite du coude, de la goutte de coude (d’où l’expression « huile de coude »), ou pire un infarctus du coude.
On ne rigole pas avec ces trucs-là d'où je viens!
Je contactai finalement mon médecin de famille qui m’invita à attendre le lendemain pour faire une radiographie.

« Au cas où quoi ? » dis-je entre mes dents
« Au cas où il y aurait une fracture ? »
« Mais, mais, je n’ai pas prévu de me briser quoi que se soit, ce n’est pas au programme… »

Je passai alors une nuit sans rêves et sans sommeil à tenter de me placer dans une « position » confortable (la tête en bas dans une bassine d'eau froide).
Durant trop d'heures, je sentis le coude vibrer jusqu’au fond de mon crâne, et quand l’enculé de sa mère de coq  finit par m’arracher à mon état comateux, j’aurais bien testé mon égoïne sur mon avant-bras.

Quand j’arrivai au laboratoire radiographique, les yeux cernés et les noix rougis, je m’imaginai déjà représenter la France à Pékin pour les Paralympiques.
L’infirmière fit autant preuve de douceur et de gentillesse qu’un Himmler avec des hémorroïdes.
« Alors vous allez placer votre coude comme ça...» Ajouta la dame tandis qu’elle me tordait mon douloureux membre dans une position que je qualifierai d’inhumaine.
« Aaaaaaaaaaaaaaaaagh, ooooooh, fuck you bitch ! » Répondis-je aussi sec, ma main autour de sa gorge porcine.
« Ah ? Ça vous fait mal, la ? »
« Déjà que je suis aussi souple comme un œuf, mais si en plus vous me pliez mon coude A L’ENVERS, c’est clair que….Aaaaaaaaaaah ! »

Ainsi, cette sorcière prit un malin plaisir (je le crois sincèrement) à m’entendre hurler des insultes en Anglais, en Sobota, et Araméen jusqu’à ce que je m’évanouisse de douleur.
Une heure plus tard, l’odeur des selles de marins devant mes narines dilatées, me fit revenir dans le monde des vivants.
Mon coude était toujours présent entre l’épaule et le poignet accompagné de sa fidèle douleur.

Or, de fracture il n’y avait point.

Ouf. Re-ouf. Ouf, de ouf chez ouf.

Je quittai le labo, nu, non sans avoir placé mon genou dans le plexus de l’infirmière du jour.

Aux dernières nouvelles, il s’agirait d’une grosse contusion accompagnée de contractures. Mouais, je vous vois déjà me traiter de fiotes. Allez-y, allez-y, mais vous savez quoi ?
« Nesmiselo ! »

En tout cas, c’est clair demain je remets les petites roues sur mon vélo…
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Vendredi 2 février 2007 5 02 /02 /Fév /2007 00:12

Horreur de coop #5

Aujourd'hui, les lions - nés entre deux branches de cognassiers.

Amour : Vous vous sentirez excités et abattus. Et c’est bien de se sentir comme ça. Heureusement triste dans votre dépression gaie du fait du transit de Jupiter qui rentrera dans le Sagittaire, vous irez tout droit vers le bonheur. Et ça, bien sur, n’est jamais bon, sauf que vous y puiserez des satisfactions bien concrètes (Obscurité niveau 77). Pluton vous incitera à descendre dans votre inconscient pour aller chercher une vérité secrète qui dérange (angle obtus, un plus). En avril, vous verrez croître de nouvelles relations qui vont placeront dans des situations gratifiantes. Et pas seulement. Oui pas seulement. Sauf que…Enfin, chut, au cas où…Et puis, il y a…

Travail : Vos chiffres, le 12 et le 12 ++, qui vous ont toujours accompagné en 2006, seront toujours là en 2007, et donc rien ne va changer. C’est mal. Jupiter vous ouvrira ses portes, et étendra votre rayonnement astral. C’est bien. Vos difficultés financières ne seront que de mauvais souvenirs une fois que vous aurez vendu votre petit coupé Citroën. Vous avez appris une forme de rigueur et la mettez devant vous en acceptant de nouvelles responsabilités (en mai). Cela sera la seule note d’optimisme, je vous rassure.

Santé : Les châtaignes ne sont pas bonnes crues. Je répète, les châtaignes ne sont pas bonnes crues. La leçon ? Ne mangez pas de châtaignes. Tenez-vous au courant au niveau des nouvelles tendances car ça peut servir en cas de disette. J’ai dit pas de châtaignes
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Jeudi 1 février 2007 4 01 /02 /Fév /2007 00:02

Horreur de coop # 4

Cela fait quelques semaines que je traîne ces billets (écrits il y a quelques lunes déjà, honte à moi), et comme je suis hyper-mega fainéant fatigué ces jours-ci, je me dis qu’il serait temps que je finisse MON (mine) horoscope. Et puis, il y en a qui attende leur « tour ».
Aujourd’hui, les Cancer  - nés entre deux jambes.

Amour : 2006 avait vu votre métamorphose (si si, regardez bien sur le bout de votre genou. C’est ça, voilà, l’œil, vous voyez ?). Bien, celle-ci est loin d’être terminé puisque Pluton vient de rentrer dans votre signe pour 24 ans. Même si vous vous croyez à l’abri des ravages de la passion, Venus dessinera des ellipses plates et votre cœur sera très vulnérable, voire faible(Toi, tu comprendras). Vous aurez d’avantage d’entrain et d'humour avec votre chien grâce à Saturne qui quittera votre signe le 12. Si vous avez des enfants, c’est bien, si vous n’en avez pas, c’est bien aussi, mais cela pourrait changer. Surtout. Oui, surtout.

Travail : Un grand désir de renouveau va s’emparer de vous. Contrats mirobolants, engagements divers, retraites anticipées de votre chef de service feront que vous vous plongerez avec une ardeur de chinchilla (Ceux du Sud) dans le chargement de la photocopieuse (feuille A3 uniquement). Bien préparés, vous anticiperez une prise d’otage (attention au coin de bureau). Qui risque rien n’a rien et grâce à son chien la retrouve – Méditez ces paroles le soir au coin du feu. En tout cas, vous y donnerez pleine mesure.

Santé : Solide et casanier, vous n’êtes pas sortis de l’auberge (c'est ma mère qui le dit). La nature qui vous offrait le petit café de le matin vous susurra à l’oreille qu’il ne faut pas croquer les grains: c'est mal !  La meilleure alternative à une excision de la luette pourra être la greffe d’un deuxième pouce afin de faciliter les arrêts de travail. Avec l’arrivée de Mercure, le 12, la reprise du sport semblera toute naturelle, avec droits de succession of course. Chaussez la vie à pleines dents en sabots, et mobilisez vous contre.
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Mercredi 31 janvier 2007 3 31 /01 /Jan /2007 00:02

Horreur de coop #3

La suite de votre horoscope 2007
Les Gémeaux nés du frottement de deux silex

Amour : Malgré votre cœur de pierre, et le peu d’éclat qui vous caractérisait en fin 2006, avec l’entrée de Vénus hier matin, eh bien les choses vont prendre un tournant auquel vous nous n’étiez pas forcément préparé (prepared).  L’amour sera présent de façon inventive, et plus précisément, vous pourrez espérer des surprises surprenantes qui sauront vous surprendre (Ouh la la !). Un bijou rare et lourd n’est pas exclu le 16 pour vous mesdames. Pour vous messieurs, il va falloir aller au charbon pour trouver la perle rare – vous m’en direz des nouvelles !

Travail : Un ami qui vous veut du bien vous incitera à rechercher des voies originales (notez "qui vous veut du bien"). Après avoir hésité environ onze mois, vous vous déciderez enfin à vous diriger vers une organisation innovante et excitante - Surtout celle-là. De plus, il semblerait bien que votre supérieur du bas vous propose de mener les réunions sur le petit tas de gravillons qui sied dans la cour centrale. Attention, le 23, le 24 de chaque mois. Je ne sais pas pourquoi, mais attention. Ça devrait vous suffire !

Santé : Mercure arrivera en opposition à le Soleil tant et si bien que vous allez avoir super mal aux yeux pendant le premier trimestre, mais vous réussirez, comme vous savez si bien le faire à tourner la tête vers le Nord (peut-être un voyage en perspective le 12). Ne vous bridez pas, oubliez la censure, et rappelez-vous que l’erreur peut être erronée en tant que telle. Les calculs qui vous ont tant gênés l’été dernier devraient passer, et vous permettre de tout reprendre à zéro le 11 (plus ou moins 70%). Vous ne mourrez pas cette année, Jupiter en a décidé autrement. Sauf, si vous avez lu la totalité de ce billet.
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Mardi 30 janvier 2007 2 30 /01 /Jan /2007 00:24

Interview au centre

Après vous avoir perturbé pendant trois semaines, il est tant que les infirmiers du centre vous offrent une interview. Je réponds donc à vos questions…
Pour les autographes, il faudra attendre que l’on se rencontre.
Les heures des visites sont le dimanche de 8h07 à 8h39 – Prix d’entrée 20 euros pour le petit gros, 1 euro pour les Malgaches sourds, gratuit pour ceux qui arrivent avec un chat mort ! Lessive interdite.

La foire aux questions…

#1 : Tu es tout seul à te filmer ?
Oui, tout seul, d’où les plans fixes. Enfin, je ne suis jamais tout seul. Je est deux, et je rigole avec moi-même.
Je suis:  le directeur, l’acteur (oui, je l’avoue, j’ai couché avec moi-même pour arriver si facilement dans ce métier difficile), le monteur, le producteur, et le distributeur.

#2 : Comment fais-tu alors ?
Je pose mon petit appareil photo; sur un poteau pour la première vidéo, sur une chaise pour la seconde, et sur un escabeau pour la troisième. Ensuite, je mets le retardateur, et je me place (je cours même si, si, si !). Je fais une dizaine de prises que je ne regarde que plus tard au centre (j’aime les surprises moi !). Enfin, je monte ça plus tard avec mon logiciel IMovie HD.

# 3: Mais, il n’y a personne qui te voit faire tes prises de vues ?
Ben, malin l’abeille. J’attends. Je me cache. Le plus grand problème étant que je porte du blanc, et que le blanc se voit de loin en Beauce (et ailleurs aussi.) Pour la première vidéo, j’ai attendu plus d’une heure que les baladeurs du dimanche passent. Certains m’ont vu, mais c’était trop tard. Pour la seconde vidéo (sachant que je finissais nu), j’ai dû planquer des fringues où je terminais ma course (courir nu dans les bois est une expérience UNIQUE). Pour la troisième vidéo, ça été compliqué car en Beauce, on voit à 5 bornes sans aucun problème. Et puis, il y a les voitures qui arrivent de « nulle part ». À chaque fois, le Timing est très important.

#4 :  Es-tu nu sous la blouse ?
Pour la première et la seconde vidéo OUI, pour la dernière NON (il faisait vraiment trop froid.) Sur la photo du jour aussi...

#5 :  Pourquoi ?
J’aime l’authenticité, et j’aime le risque aussi * mode poncif off*

# 6 : Est-ce vraiment une chouette dans la dernière vidéo ?
Oui, une chouette Effraie Tyto alba retrouvée morte chez un ami.

#7 :  Des anecdotes ?
Pour la première vidéo, j’ai glissé et je me suis pris une sacrée gamelle tout seul comme un grand lors de la première course. Je confirme: la boue glisse.
Pour la seconde vidéo, j’avais posé mes fringues de fin de prise sur des feuilles, et quand il fallut que je me rhabille en vitesse car une voiture arrivait, je me suis retrouvé avec des feuilles humides collées sur le Gluteus Maximus.
Pour la dernière vidéo, j’étais en train de courir dans les champs avec les raquettes quand une voiture est passée. Ils ont ralenti…Pas moi !
Le ridicule ne tue pas, je confirme !

# 8 : Comment prépares-tu tes vidéos ?
JE NE PREPARE RIEN…Je me laisse guider par l’instinct (oui, je sais, ça se voit). À trop réfléchir, j’en perdrais mes cheveux, ceux des jambes !

# 9 Et Benny Hill dans tous ça ?
L’effet Benny Hill je n’y ai pensé que plus tard, en découvrant cet « effet » dans le logiciel.

# 10 Cherches-tu des acteurs ?
Si vous avez une blouse blanche, un bonnet, et que la nudité dans les bois ne vous fait pas peur. Ça se négocie !

# 11 Y aura-t-il d’autres vidéos ?
Je ne sais pas encore. Je suis en train de négocier une mini série avec le blog « Bakinzihoude » ; Des idées j’en ai…Et vous ?

# 12 Pourquoi du noir et blanc ?
Je trouve que le noir et blanc cache les défauts. Et puis, une blouse blanche, ça pète bien en noir et blanc, non ?

# 13 Qu’en pense ta mère ?
Elle est désolée (Et oui maman, je ne suis pas astronaute, pilote de porte-avion, ou chef des Indiens.)

# 14 Qu’en pensent les autres ?
Ben, les autres ILS vont me le dire en commentaires, hein ?
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Lundi 29 janvier 2007 1 29 /01 /Jan /2007 00:52

La rencontre

J’aime bien vous traumatiser comme ça de bonne heure le lundi matin après un week-end à traîner dans les grandes surfaces, à traîner sur  Internet, à écrire, à lire le Code Rousseau, à faire des lessives, à fumer de la drogue, à boire, à jouer de la musique, à jouer à un jeu vidéo, à célébrer son anniversaire, à se mutiler la main, ou à faire je-ne-sais-quelle-autre-activité-interdite (la drogue ne comptant pas, hein !)
Je vous offre le dernier volet de la série « Fuite » (prononcez « fouyoute »).
Cet épisode me tient particulièrement à cœur, car il s’agit de celui de la rencontre qui a changé ma vie.
Il y a eu le Jokari, et puis il y a eu ma Lancia.
Allez, je vous laisse découvrir.
Demain, je publierai l’interview qui apportera un peu de lumière sur ces tournages - N’hésitez pas à poser vos questions, via mail, ou via commentaires pour les plus téméraires. Je réponds à tous, et j’offre même des cours privés de Jokari.
L'usage de la fonction "pause" est vivement conseillé.

Musiques:
Pat Metheny album Letter From Home "45/8"
Michael Brecker album Wide Angles "Never Alone"
Bela Fleck  album Tales from the Acoustic Planet "Cheeseballs in Cowtown"
Francis Cabrel album D'une ombre à l'autre "Ma place dans le trafic"
Richard Bona album Munia: The Tale "Balemba Na Bwemba"
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