Ça aurait pu être pire, ou le retour à le pays de le Centre. Un pays où les chats ne sont pas les bienvenus. Un pays où le Jokari nu est le sport national. Un
pays où les sous-pulls en cuir et les slips en laine sont de rigueur. Un pays où les soirées du 12 offrent joie et bonheur. Un pays où Arielle Dombasle ne peut pas être
supportable.
ILS ont enfin décidé de nous laisser sortir.
ILS ont enfin décidé de ME laisser sortir.
Hier après-midi, tandis que je tondais la pelouse de MON terrain de tennis vêtu de MON maillot de bain noir à points noirs, une pensée, MA pensée (une seule) est arrivée dans MON conscient
réchauffé au bec bunsen deuxième génération.
JE VAIS METTRE CET ESPACE EN PAUSE…LONGUE PAUSE.
Avant que…(Espace à compléter, maisnecomptezpaspourmoipourvousledire.)
Car…(Vous avez le choix, maisjenevaispasmétalerenexplications.)
Parce que…(C’est à vous de dire, maisnallezpasimaginezquejevaismelivrer.)
Et puis, il y a toujours le courriel, hein?
PAUSE MORTELLE ? Pfff...
Tuer le joueur de Jokari ? Humpf...
Enfermer le chasseur de Jokari ? Pschiiitt...
Renvoyer M. Hong ? Bang...
Je ne le sais pas.
Une minute plus tard...
Et puis le panier de ramassage de la tondeuse a bourré, et les « autres » pensées sont arrivées à un rythme bien trop élevé pour MOI.
Je termine donc cette note que je ne comprends pas, par non pas UN feu d’artificeS, mais bel et bien par un hymne national que je vais envoyer cet après-midi à tous MES MON ami:
MOI.
Allez, petit doigt sur la couture de mon slip en laine, fesses épilées et bombées, pied (le valide) à 180 degrés, sourire figé de douleur…Et c’est partiiiiii !
Alon zenfan 2 la patri eu
Le jour de gloar é arivé
Contr eu nou de la tirani eu
Létandar sanglan té le vé (bis)
Antandé vou dan lé kanpagneu
Mujir cé féross solda
Il viene jusk dan vo bra
Egorjé vo fiss, vo kompagneu
Ozarm citoi 1
Formé vo batayon
Marchon, marchon
K1 san 1pur
Abreuv no 6 yon
Le titre de ce billet devrait me permettre de continuer d’attirer moult visiteurs - en plus de ceux qui viennent ici en tapant « homme vestiaire nu » of course...
Cette note est écrite par Madame K., l’infirmière du Centre, en service ce dimanche.
On ne ressort jamais vraiment le même d’une journée à la capitale et encore moins d’une soirée entre bloggeurs.
Rappelez-vous ce qui s’est passé le 12.
Pourtant, pourtant, pourtant, pourtant…
Je l’avais prévenu.
Je lui avais répété des dizaines de fois pendant nos séances d’électro-stimulo-thérapie. J’avais lu dans ses humeurs.
J’avais insisté lourdement sur le fait qu’il « n’était pas prêt » à affronter LES AUTRES, mais après avoir gagné 5 parties de suite au jeu des sept familles – version monégasque,
ON l’avait laissé partir.
Et puis, le voici, comme un petit Jésus qu’il revient parmi les siens.
Oui, MAIS QU’EST-CE QUE VOUS LUI AVEZ FAIT !
Tiens, je suis tellement en colère que je vais aller lire Télé 7 jours, et laisser le docteur Ô vous parler du reste.
Vous devriez avoir honte.
Je vous le dis, ce n’est pas joli, joli…
A NOTER QUE DEUX PETITS CHATONS ONT PERDU LA VIE DURANT LE TOURNAGE...
Ce matin, je descends dans mon abri nucléaire afin de vérifier que ma collection de foetus de chats n’a pas été trop endommagé par les pluies des derniers jours, et là je
respire enfin, mais bon sang que j’ai eu peur !
Oui, ouf, tout est à sa place.
Voyez-vous, il est un peu poreux mon abri. Bon, ce n’est pas grave, car en fait, ma collection de fœtus, elle doit juste être protégée de la lumière afin que les « fœtus ne perdent pas leur
goût » qu’ILS disent dans le livre de cuisine du Centre.
Et puis, et puis, et puis, bêtement, en remontant dans le tuyau central, je me prends une manche de la camisole dans la porte du sas numéro 12, et je déchire celle-ci en mille morceaux (je vous
expliquerai plus tard comment on déchire des vêtements en mille morceaux.)
Horreur !
Malheur !
Terreur !
L’unique guenille que je comptais porter ce samedi soir s’envole en fumée (là aussi, je vous expliquerai.)
Heureusement, mes multiples dons de spermes pour les vétérinaires du Centre ont fait de moi un homme riche.
Du coup, j’ai filé Aux Champs avec ma carte "Boeufs" faire la solde.
Et voilà le résultat.
J’ai choisi une robe de saison d’un noir sobre qui devrait souligner mes Gluteus maximus dodus. Ses longues manches (j’aaaadore les trucs avec de longues manches, allez savoir pourquoi !) devraient
cacher mon bras valide. Quant à la longueur, je n’ai pas voulu faire dans le vulgaire, et j’ai choisi quelque chose que la vendeuse a jugé « d’approprié » pour un homme de ma corpulence.
J’aime aussi le contact charnel de la douce texture sur mon corps nu, mais ça c’est personnel.
Le choix des bottes a été le choix du cœur. Si, si, si. J’avais pensé à des sandales, or les sandales, ça fait trop 2003. J’espère simplement qu’il ne fera pas trop chaud, car vous savez combien on
respire mal dans les bottes en caoutchouc, surtout avec des chaussettes en cuir.
Un chapeau m’a aussi semblé naturel puisqu’il couvrira la cicatrice occipitale que je me suis fait en ouvrant une boîte de petits pois en conserve. Je tirais, je tirais, je tirais, et là paf, d’un
seul coup, le couvercle s’est défait avant de se diriger vers mon crâne nu. Il a alors entaillé la chair molle sur 25 centimètres. Donc, maintenant, j’ai un petit pois dans la tête.
Vous savez aussi fidèles lecteurs que je suis toujours à la pointe de la mode rurale - Arielle D. ne vient-elle pas chercher chez moi, le petit quelque chose qui fera d’elle une tourbière
d’altitude. Des lunettes seront donc bien présentes sur mon doux visage porcin.
Enfin, la touche spéciale « Bakinzihoude » : deux accessoires dont je me sépare JAMAIS quand je suis hors du Centre. N’allez pas voir que je « tire » sur tous ce qui bouge, et
que je « ratisse » large, non plus, hein? Car je vois venir certains d’entre vous.
En conclusion : si vous aussi, vous avez une soirée mondaine, n’hésitez pas à me contacter, je me ferais un plaisir de vous conseiller. (Les filles aussi of course !)
Une personne, une vieille personne QUE même, est venue me taguer avec une étrange règle du jeu : la personne taguée (vivante de préférence) doit révéler sept choses la concernant
puis faire un pas en arrière, couper un peu de bois, écrire le règlement sept fois dans sa bouche, se frotter les paupières avec de l’ail, taguer sept personnes (mortes), et les énumérer dans son
article par ordre astrologique.
Pour finir, il faut boire le vin quand il est encore chaud.
Comme ces derniers jours, ma création (3 billets en 3 jours) n’a d’égal que la hauteur de mes maux, je vous propose de me découvrir encore un petit peu…
Allez, tous « en selles » !
1) Je ne suis pas un homme, mais ça ne se voit pas- Attendez, je regarde….Ah ben si ça se voit *Mettre un post-it sur le frigo : retéléphoner pour les implants mammaires *
2) Je n’aime pas les autres, surtout EUX, surtout ILS, en groupe ou tous ensemble. * Mettre un post-it sur le lave-vaisselle : retéléphoner pour les injections d’hormones de
croissance*
3) Je suis hyper contagieux en période de mousson ; Néanmoins, comme c’est génétique, j’en ai encore pour 50 ans.* Mettre un post-it sur la machine à laver : retéléphoner pour la pose d’un
anneau gastrique*
4) Je me lève 140 fois chaque nuit pour mesurer le poids de ma couette, et faire de l’origami avec des Kleenex usagés. *Mettre un post-it sur le micro-onde : retéléphoner pour une
rhinoplastie.*
5) Un jour j’irai là-bas à la force de mes jambes (les valides aussi !) * Mettre un post-it sur le four : retéléphoner pour la liposuccion*
6) Je supporte bien l’alcool chez les autres, et j’enlève toujours mon slip en laine en premier. *Mettre un post-it sur le sèche-linge : retéléphoner pour la greffe rein-poumon-cœur-cerveau
*
7) J’adore me promener l’été, main dans la main, les pieds dans l’eau de mer, au soleil couchant, avec une méduse prise dans l’ambre. * Mettre un post-it sur mon front : retéléphoner maison
*
Ce petit billet (opération à cœur ouvert oblige) est un peu plus court que d’habitude, et ciblé, malheureusement, à un petit (trop grand à mon goût) nombre. Je vous invite à laisser quand même un commentaire, car on ne sait jamais quand on va se rencontrer de vive voix active (je parle des « autres » of course) - je sais combien
certains seraient prêts à se vendre leurs collections d’humérus humain pour une partie de Jokari avec votre humble serviteur.
J’insiste sur le fait que cette vidéo doit être contemplée avec du son.
Allez, je retourne au foyer, ce soir j’ai une soirée « Mikado » avec Mohammed Ali.
La semaine dernière, je vous annonçais mon nouvel emménagement au 3 ième étage (aile nord), et bien vous voyiez, ce week-end (ILS nous font toujours ça le week-end, les gueux), ILS
sont arrivés en anorak vers 14h, ILS ont poussé la grosse porte en chêne de ma chambre, et ILS ont susurré à mon oreille qu’il fallait que je me déshabille sur le champ, car ILS allaient nous
donner nos livres pour l’année prochaine, ainsi que la liste de fourniture et notre emploi du temps.
Je me suis réjoui à cette formidable idée – en revanche, je n’ai pas bien compris pourquoi, nous avons du aller dans la chambre froide - Jusqu’à maintenant, cela reste un mystère juste après la
création du monde.
ILS sont siiiii créatifs ici au Centre qu’ILS pourraient presque créer un blog. J’ai déjà émis cette idée géniale au chef du Centre via une bouteille lancée à la mer lors la dernière sortie en
Breutzagne de notre groupe, et sa réponse a été catégoriquement…Vague.
Bref, en remontant dans ma chambre deux heures plus tard, vers 19h, j’ai découvert qu’il y avait des trous sur la liste. ILS avaient laissé des blancs. J’ai horreur du blanc.
Page blanche.
Drap blanc.
Mur blanc.
Blog blanc.
Blouse blanche.
Case Blanche.
Blanche neige.
Sachant que mes lecteurs sont d’une intelligence hors du commun et qu'ils aiment jouer le lundi, je me suis dit que cela serait bien agréable si vous pouviez m’aider.
Voici ma liste de livres pour l’an prochain ; il me manque le livre d’Anglais et d’Histoire-géographie. Français : « Kek tu dis ? Koa k’tu koz ? Le Beauceron moderne – texte choisi » Mathématiques : « Passeport : Additions et peut-être les soustractions. » Sciences Naturelles : « Comment réussir ses soirées du 12 dans le sang – tortures diverses. » Anglais :???????? Histoire-Géographie : ????????
Voici la liste de fourniture, il en manque 2.
#1: Une scie égoïne et 4 lames
#2: Une poulie H2B et ses élastiques
#3: 16 crayons de couleurs pour malentendants dans leur boite en mousse
#4: Un sac plastique grande contenance
#5: Crème à souder #6:???????? #7:????????
Voici mon emploi du temps, mais je n’ai aucune idée pour le créneau de 16h.
4h30 : Réveil
5h15 : Douche froide à l’eau de mer du Nord
5h20 : Taille des arbres
6h20 : Petit-déjeuner
6h22 : Electro-thérapie de groupe
7h : Petit-déjeuner
7h15 : Injection libre
7h30 : Etude libre ou petit-déjeuner
8h : Sieste ou Mako moulage
8h04 : Trépanation – Phase I
9h : Jokari I et II
10h : Equarrissage divers
11h : IRM ou Scanner (seulement pour le 3 ième étage)
12h : Automassage ou Petit-déjeuner (fin)
12h01: Jokari III, IV, et V
16h : ?????????
16h30 : Trépanation – Phase II et III
17h : Sablage et maçonnerie diverses
18h : Réflexologie
18h30 : Sieste
18h34 : Dîner
18h37 : Salle des tortures – N’oubliez pas vos outils !
22h45 : Extinction des feux ou sieste
Donc pour résumer…
Donnez-moi donc les titres du livre d’Anglais et d’Histoire-Géographie.
Donnez-moi les deux objets manquants à ma liste.
Bouchez le trou de 16h
Je promets de répondre aux commentaires pendant l’automassage.
Ça y est !
Oui, ça y est, je passe en 3 ième, enfin, en fait pas vraiment EN 3 ième, mais AU 3 ième.
Les médecins et les infirmières du Centre ont, d’un commun accord, décidé de me faire changer de chambre. Je vais avoir la chambre 12. Vous rendez-vous compte : LA CHAMBRE 12, LA CHAMBRE 12,
celle avec le capitonnage rouge, sans fenêtres, et avec le grillage galvanisé au sol. Oh je suis trop content. J’ai toujours rêvé d’un grillage au sol, avec mes chaussures de foot, ça devrait
être un régal.
ILS ont aussi dit qu’ILS allaient peut-être remplacer mon drap, et m’offrir un Puissance 4.
Et puis, il y a tout un tas de trucs qu’ILS disent que je vais bientôt avoir…Oh, je suis trop content, je vous le dis.
Ainsi, je devrais pouvoir bénéficier d’électrothérapie occipitale une fois par semaine, je vais disposer d’une arme à feu pour moi tout seul (ILS appellent ça un briquet), je vais avoir des
livres avec des trucs qui se déplient quand on les ouvre (oui, je sais, moi aussi ouaaaaah!), je vais aussi pouvoir regarder des films de feux de cheminée en VO - VOUS
IMAGINEZ, DES FEUX DE CHEMINEE EN VO ! Oh je suis trop content !
Enfin, fini les cachets, maintenant ce sont des pillules - 12 fois par jour, juste après les piqûres et les lavements.
Malheureusement, il y a une chose qui me chiffonne c’est que je vais devoir partager mon étage avec d’autres patients.
« De grands malades » qu’ILS disent. Moi, ça me fait un peu peur, car on ne sait jamais trop comment ILS vont réagir CES GENS LA.
Enfin, qui sait, peut-être certains savent jouer au Jokari…
Allez, je vous laisse, mon cousin m’a envoyé une vidéo en ajoutant :
« Ça devrait te faire plaisir. »
Merci cousin, je l'ai vu 12 fois. J'adore!
Merci pour le saucisson de chats aussi. C’est gentil de ta part.
Passez un bon week-end quand même.
Dernièrement, la petite voix dans ma tête, vous savez LA petite voix que nous avons tous quand on oublie de faire une lessive, quand on assiste à la réunion du lundi en compagnie en
présence d’un chef soporifique, quand on a envie de massacrer sa boulangère, quand on se regarde dans le miroir à 6h30 du matin en se disant : « Cette robe me boudine un peu… » (Oui
pour les femmes aussi).
Et bien moi, ma petite voix voilà qu’elle a décidé de ne plus parler la même langue que moi, et ça, voyez-vous, m’agace énormément, car je ne sais pas si elle se moque de moi ou quoi.
Tiens, là, elle me dit un truc qui ressemble à : « Change de taille de bonnets, le A, ça te serre tout le temps… » (je crois car cela pourrait être: arrache toi le coeur
avec un tesson de pot de mourtarde) Oui, mais ma petite voix, elle devrait savoir que les bonnets A serrent toujours, surtout quand on les porte autour de la ceinture…
Vous auriez dû voir la tête des passagers du bus numéro 12 hier matin quand ils m’ont surpris dans une discussion avec moi-même.
On a bien rit...Surtout eux, car moi je ne ris JAMAIS, vous entendez JAMAIS - fichus bonnets!
Il semble certain que ce virement brutal à environ 76 degrés (plus ou moins 10%) de MA petite voix n’est pas étranger au fait que dernièrement, je consomme plus que mon corps ne peut le
supporter, une quantité astrologique de produits illicites - à noter que consommer une quantité astrologique de produits illicites vous envoie forcément dans les étoiles. Ces produits forts goûteux
qui poussent dans nos bois du parc du Centre semblent être composés d’éléments surpuissants aux vertus rédhibigestatives, hallucinogestatoire, et psychogestologique.
Ajouter à cela une boisson gazeuse aux extraits naturels de plantes d’Amérique du sud, le Coca-Cola, et vous avez là, un cocktail magnifique pour vous envoyer au pays de Mary Poppers.
Amen.
Message perso pour Bof: Alors?
Note aux lecteurs : suite aux nombreux emails que j’ai reçu ces dernières 24h, concernant les tests de grossesse, je tiens à préciser que OUI les tests pour les animaux
fonctionnent aussi !
Fêter un non-anniversaire est une chose à laquelle j’attache une grande importance puisque chaque jour, et cela 364 jours par an, je célèbre dans l’opulence propre aux grands de ce monde un
non-anniversaire, non MON non-anniversaire.
Cependant, aujourd’hui, exceptionnellement et malheureusement, ce blog fête son premier anniversaire. (Désolé Maréchal.)
Un an que je viens de façon régulière inscrire des bricoles ici en espérant être plus ou moins lu, en espérant faire plus ou moins rire, en espérant vous arracher à votre misérable vie (là, j’en fais un peu trop, non ? * grand sourire à pleines dents pourries.)
Ainsi, je voudrais remercier tous les commentateurs réguliers – Sauf vous Maréchal bien sûr !
Je voudrais remercier les lecteurs réguliers (même si vous ne laissez pas de commentaires, je sais que vous êtes là tapis dans le noir, nu dans vos vêtements en train de vous toucher
les cheveux, sales pervers !)
Je voudrais remercier ceux qui m’email de façon régulière et qui m’aide à supporte ma grave maladie mentale. (surtout toi Arielle D. !)
Sans vous je ne serais qu’une petite fiente au milieu de ce guano virtuel.
Alors, merci.
Tiens, je ne peux résister au plaisir de vous annoncer qu’une vidéo de chasse au Jokariste sera prochainement disponible ici. Merci de me pousser dans mes dernières limites, sans vous, je ne serais
rien, rien, vous entendez rien…
(Je remercie humblement le président de l’Académie pour m’avoir prêté son discours d’ouverture.)
Bon revenons à des choses plus, comment dire, plus rupestre, oui, c’est ça, rupestre !
Etes-vous conscients que l’être qui se cache derrière ce tas de mots est un être fragile et doux qui n’aspire qu’au meurtre de son voisin qu’à la paix et l’amour sur Terre.
Afin de voir qui sont les réels lecteurs de ce blog (oui tremblez !), je vous propose un jeu hors du commun des normes établies dans cet univers si vaste.
Bien sûr, ceci n’est que le maillon d’une chaîne qui je l’espère s’arrêtera ici au risque de vous voir invité au championnat du monde de Jokari qui aura lieu cette année sur les bords de Baie de
Hudson du 12 au 12 – dans la limite de la place disponible.
Allez, jouez ! Jeunes fous (oui même toi tu peux jouer SF !) Mon vrai nom est : #1 : Pascal la Cigale aka Pascal the Cicada
#2 : Toi, là
#3 : Monsieur Je me déplace : #1 : À vélo...Mais un peu moins en ce moment
#2 : En LDTD sport
#3 : En courant Je vis: #1 : Dans le Centre
#2 : Chambre 114 - rez-de-chaussée
#3 : Dans un village-dont-je-dois-taire-le-nom Je porte : #1 : Des slips en laine taille M
#2 : Des sous-pulls en cuir taille XXXL
#3 : Des sandales avec des chaussettes taille 44 J’ai déjà : #1 : Fait 154 Kms à vélo en plus de 8h…Pour le plaisir
#2 : Couru 42 Kms en moins de 2h42…Pour le plaisir
#3 : Rencontré Bill C. ex-président du monde…Pour le plaisir J’organise: #1 : Les soirées du 12 (seul ou avec moi-meme)
#2 : Des Boums, des sacrifices humains, des circoncisions au coupe-ongle
#3 : Des expéditions suicidaires sur scooter Je suis très fort: #1 : Au tennis - version originale
#2 : Au Jokari nu full contact
#3 : À la course J’aime: #1 : Le chocolat chaud sous toutes ses formes
#2 : Le chocolat froid sous ses formes toutes
#3 : Le chocolat tiède sous formes ses toutes Je rêve: #1 : Que les chats disparaissent
#2 : Qu’Arielle Dombasle disparaisse
#3 : Que mes voisins pissent du Roundup Je lis: #1 : Pas Paris-Match
#2 : Des livres avec des mots de deux syllabes et écrits en gros
#3 : Quelques blogs (mais parce qu’ILS nous forcent.) J’ai : #1 : Deux jambes (dont une valide)
#2 : Deux bras droit (dont un en arrière)
#3 : Des fesses dodues Je parle aussi: #1 : L’anglais du Luxembourg
#2 : Le Beauceron sous-toutes ses formes
#3 : l’Ebonics Je regarde souvent : #1 : Comment est mon caca (tiens vous aussi ?)
#2 : Le chronomètre
#3 : Si je suis bien coiffé
J’aurais certes pu continuer pendant mètres ce questionnaire, mais il faut que vous travailliez un peu, car aujourd’hui, ici c’est lundi.
Alors, bon anniversaire Bakinzihoude.
J’offre un sac de tiques à la ou les personne(s) qui répondront correctement à ce test de connaissances.
Ne vous avais-je pas menti en vous annonçant que cet article allait changer votre vie ?
Vous en pensez...